第6章 负债与美食（2 / 2）

怂恿我贷款的那个八字胡银行员工，因此也高升去了其它部门。只剩下我与银行间的贷款协议：必须在30年内消费完10亿。

是的，你们没有看错，是我要帮银行在30年内花掉10个亿。但必须要合法合规，否则将受到严重的惩罚：扣除我在IT公司的积分（免费时代兑换商品的一种积分），到时将全面影响我的正常生活。

你们可能不知道，现在要在免费时代合法消费完10亿，比给死人烧钢镚还难。

我用这10亿开了个饭店，花自己的钱请大家吃饭，即便生意再怎么不景气，高物价下10年内肯定能花完这10亿了。

可就在我开业之际，IT公司（免费时代统治全球的公司）正式推出了一种新型食物，不到一周的时间就风靡全球，制霸了食品界。

从此免费时代就只有一种食物了:IT公司的速成食物。这种速成食物是通过五颜六色的各类细胞液快速熟成。有些都不需要电器烹煮煎炸，就可以瞬间合成。

包装的外观设计上更是别出心裁，做成了古时候手雷的形状。拔掉拉环，砰的一下，饭雷鼓囊成饭盒，热喷喷的美食不到30秒就“炸”了出来。

其它形状的饭雷也有，有的是可可爱爱的粉绒兔子状，有的是软绵绵的七彩云朵状。最恶心的是螺旋屎状，拔掉屎尖后，会放出一声响屁。这种饭雷里面一般都是咖喱类饭菜，从视觉上看绝对是在吃屎。

饭雷的拉环从最一开始的一根，后来增长到了现在的三根。可以根据个人的喜好，拔出不同口味的美食。

这才是只是开始，对于我来说，噩耗接踵而至。

IT公司去年更是推出了爆款：吃了可以放出香屁的饭雷。这屁饭，直接把我和我的饭店搞的臭名昭著，人们看到我的饭店就和见到茅厕一般，躲之不及，更别提进来吃饭了。

随着能放香屁的饭雷的大流行，人间从此百屁争鸣，有人处处留香，有人夜夜歌香。不会放香屁和不放香屁的人从此被当成劣等人。而我这制造臭屁的饭店，更是罪加一等，万死不惜。

无论是在电梯间还是在任何公共场所，都会听到连绵不绝、此起彼伏、抑扬顿挫的屁声。有些人清晨一见面，上面不问你好，谒领导要提前准备好要放什么香屁，最好能投其所好。情侣幽会除了要亲亲，还会要屁屁。在床上女人骂男人无能，除了时间问题就是半天一个香屁也没折腾出来。健身房里全是锻炼括约肌的，有的边练边响。电梯间里要是有人放了一个特别好闻的，有的人硬是坐到顶层也不出去。

有些人为了彰显是自己放的香屁，会故意外撅两张腚，内缩紧括约肌，内憋一口气，外努一张嘴，放一个又长又响的屁。放完以后，还会邀请一众朋友品鉴。

“你们快闻你们快闻，我这可是全球限量款的味道。”

一语毕，众人忙着把屁扇进自己的领空。这边味淡了，就去那边闻。那边就骂这边不要脸，有本事自己去放一个。旁边就骂那边，少张嘴，别影响纯度。这边就骂旁边，就你他妈屁话多。

争吵加快了香屁消失的速度。吵够了，香屁却没了，众友人没过瘾就央求再来一个。而屁主早已不见踪影，原地只留下了米田共。

地上的汁液，根据间距，大概能估算出屁主每小时奔跑的速度和方向。旁边和这边的朋友没闻过瘾，扭头就顺着汁液追了出去。

只剩下那边的朋友留在了原地。他趁路人不注意，一把拾起一坨最大的，毫不含糊地塞进了自己的裤兜，转身就跑